….by HOFI

2008 szeptember 2. | Szerző: Palomaa |

• – A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK!

– Akkó má’ jobb a kocsma, me’ oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG.

• – Művész úr, régen láttam!

– Ja, régen én is.

• Anyósom fekszik az ágyon: – …Jaaaaj. …Meghalok… Egy pók mászik a plafonon… – Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!

• Szójapörkölt, szójakolbász, szójafasírozott, szólj a nővérkének, hogy befostam!

• – What is this kerek?

– Zsömle, te barom!

• Aztán jött a roham ám…

Mentem is az ágy alá.

Találkoztam két kacsával…

Az egyik kacsa az volt hogy jól élünk, …aztán tele lett az is…

• Én vagyok a magyar népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék.

• Hát, szélvédettnek szélvédett, de megmarad a büdös is… (A diliházas jelenetben megkérdezi Árpád vezért, miért a Kárpát–medencébe telepedett le a Honfoglaláskor.)
• Az elvtársak kedveskednek az egyháznak. …hátha odaadja a perselyt.

• Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:

Kossuth–ot, Szabad Európát, meg a pofádat.

• Az országnak nem most lett rossz!

Neeem.

Most vették észre!!!

• A kapitalistáknak most rossz, nálunk meg azért nem jó…

• Tudom ám, az MSZP–nek miért szegfű a jelképe!

Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!

• Etessétek anyátokat!

• Isten, Haza, Család! = Isten se megy Haza, amíg otthon van a Család…

• A fociban az a lényeg, hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad. Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik – megfullad.

• Te, ‘sti a feleségeddel hogyan csináljátok? Te vagy felül? – Nem, úgy tériszonyom van. – S’allú’? – Úgy meg fulladok. – S’ódarrú’? – Úgy meg nem látom a TV–t.

• Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántotthúshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S’te, mit csináltál? – Há’ rizst.

• Ezt én nem értem. Fogták, oszt puff, kirúgták a Postabank egész elnökségét. Orbán Viktor jött, menedzs–ment.

• Nyugdíjas – álmában! – előveszi a hűtőből a töltött káposztát. Előveszi a gyufát, de az utolsó gyufaszál leesik a földre. Nagy nehezen lehajol érte, de ahogy felegyenesedik, beveri a fejét a szekrénybe. Felriad: a francba, ettem volna meg hidegen!…

• Tee figyelj, a te feleséged hogy szeretkezik? – Van, aki dicséri, van aki nem…

• Hé! Te! Nem ismersz meg? – Nem. Há ne mond má! Há nem mondtam. Mér, te ki vagy? – Hát nem emlékszel? – Nem. – Hát 56–ban együtt lőttük a pártházat! – Mikor? Melyiket? – Hát… mikor melyiket!

• Ez itt a halló fiúk, halló lányok. Szeretettel köszöntök minden halló fiút és ló lányt! …izé halló lányt.

• Super channel, Sky channel, Felejtsen el…

• Csatorna?! Kanális! A csatornában nincs ennyi sz*r. (Véleménye az 1997–ben indult két országos kereskedelmi televízióról)

• –Megismer?

Mire az eladó: –Nem.

–Én vagyok a vásárló!

• Ez az új magyar üdítőital lett ez a – nem a Pepsi, dehogy –, a Deit. De itt meg köll innom, ha akarom, ha nem!

• Tudod miért jó a kerekeskút? – Oda lehet tolni, ahol víz van.

• Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő.

• A korrupció az, amiből mi kimaradunk.

• Lenin engem már színesben álmodott. Mert mint tudjuk, az álom színes… a felkelés előtt.

• Mindennek van határa, kivéve az emberi hülyeségnek és a Szovjetuniónak.

• A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.

• Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy.

• A háború után éjszakánként a falakra meszeltük: “Le az árdrágítókkal!” – Az a problémám, hogy maradt egy vödör mész.

• Én elszabtam,

te elszabtad,

ő elszabta,

mi elszabtuk;

ha elszabtuk,

hát elszabtuk,

utólag már szabhatjuk

(szab–tara–raram… –hatjuk!).

• Kell egy kis áramszünet

Időnként mindenkinek,

És aztán megint mehet

Minden tovább.

• …a barát olyan, mint az esőkabát az előszobában. Amikor nincs szükség rá, „csendesen” meglapul a polcon, de amikor esik, a sötétben is megtalálom, hiszen OTT VAN!

• Anyós: Te, Géza!? Mi durrant, az Izaura?

• Fogadni mernék, ha a Videoton rakétákat gyártana, azon lehetne fogni a cseh 1–et meg a cseh 2–őt.

• Mit ad Isten, illetve hogy – hogy nem, Elvtársak …

• Hogy történt, kérdezi a rendőr:

Elvesztettem az R–Go´s lemezemet, meg Anyámnak az R–GO´s üvegit. Otthon mindenem megvan, van Hi–fi tornyom meg videóm, izgalomra vágytam.

– Na pubi! Ha legközelebb is izgalomra vágysz, ott van mindjárt a jobb kezed. Nem mondom babra munka … Aztán jön a bal alsó madárfogás és a végén nem kell szakítani.

A másik meg egy közművelt barom volt, azt mondja:

– Az ugy, ugy volt, hogy a pénzel a raboló, a pénzel elszáguldott egy Dácsiával.

Puff ezen bukott le, mert mivel tudjuk Elvtársak, a Dácsia az sok mindent tud. Szétrohad, szétesik, összetörik de speciell száguldani, azt nem.

• Veszelka, veszel kabátot?

• Vanyinya, vanyinya, vanyinyava …?!

– Brezsnyev Elvtárs, ez egy szép Meißeni porcelán

Brezsnyev: Vanyinya, vanyinya, vanyinyava …?!

– Brezsnyev Elvtárs, hát miért fordítja meg mindíg?

Brezsnyev: Keresem a tűt amivel kilehet tűzni.

• Bedobom a bánatom a Dunába és a kedves szeretőmet utánna,

meg telt már a tarisznya, ….. lettél, …. lettél Mariska,

Jó a képviselő fánk, jaj de nagy lett a pofánk,

sírva vigad a Magyar, éljen a Dunakanyar,

…

• Anyós: Te, Géza!? Tudod mi az ötvenegy és fél százalék? A tanácselnök meg az Anyja. Ö még fél.

• Leérünk a mentőautóhoz, anyósom utólért. A két mentős mindjárt elájult, mivel előtte nem találkoztak.Mit mondott a mama, figyelj:

– Géza, személyazonossági nálad van, mert szokták kérni.

– Hogy az Istenbe!

De még nincs vége. Azt mondja erre:

– Puszit nem adsz?

Kész,puff!Kóma, kóma, a kómaasszony is.

• Kérdezték anyósomtól,hogy:

– Mi baja volt a Gézának?

– Mint az Antall-kormánynak. Infrastruktúrája volt.

Az Istenbe beszél már bele, mama!

• Tudod mit csinálok, ha kijózanodom? Berugok ,képzeld el! Te-tervgazdálkodás a lényege az egésznek.

• Sovány, mér megint röhögsz, te. Amire én elkezdek fogyni, te már rég emlékmű leszel, ha akarod tudni.